现在很流行这么一句话：别人家的孩子。很多父母总是觉得自己的孩子不如别人家的孩子优秀，总在孩子面前讲“你看人家谁谁的孩子怎么怎么的，你看看你怎么怎么的”。很多时候父母意识不到，自己认为是对的事情，然而却是对孩子对自己都极其不利的。

    小林是一个14岁的孩子。我与他初次接触后，发现他的很多想法比二十多岁的成年人都要成熟，还有他强烈的焦虑情绪让人更加疑惑，到底经历了什么让这个孩子变成这样？从来不会玩，不会调皮捣蛋，已经很优秀了，却还是对自己极其不满意。太多疑问，太多为什么。

    小林的父亲李先生出身贫寒，其父在其九岁时因病过世，一直由母亲抚养兄弟姐妹四人，哥哥姐姐都很早成家，只有李先生坚持上学，经常吃不饱，穿别人不穿的衣服，认为自己在别人面前低人一等，故不喜欢和别人交流。大学时因为昂贵的学费差点辍学，在母亲的强烈要求下，哥哥替他交了四年学费，但生活费依然需要靠他自己兼职来赚取，本来就不喜欢，同时也没有时间和同学聊天或者玩耍。在过了四年几乎没有任何人际交往的大学生活以后，李先生变得更加木讷孤僻。四年的学费，这是一个很大的恩情，故在李先生工作后，在妻子知情或不知情的情况下，长期多次给哥哥和其他兄弟姐妹很多钱，而且母亲全由李先生一个人赡养。他拒绝妻子在自己面前提到老家的人和事，偶尔提及总是让李先生怒火冲天。因为钱的事情，夫妻多次在小林面前争吵，每次李先生总会让妻子“滚”，而妻子为了小林总是忍气吞声，但是小林经常在半夜听到母亲的哭泣声，也经常能看到母亲哭肿的眼睛，可是小林什么也不说。

    在平时李先生经常会告诉小林：自己当初如何艰苦，现在自己又有多劳累，要小林努力，认为玩是浪费时间，吃得苦中苦，方为人上人。面对父亲的教诲，小林什么也不说。

    小林从小到大总是很顺从父母，父母怎么说他就怎么做，努力照顾自己，从来不赖床，从来不用父母接送上学，哪怕是遇到暴风骤雨；努力学习，从来不让父母担心，每次家长会父母都是被夸赞的对象，让父母很骄傲。在很长的时间，小林一直都很乖很听话，学习成绩很好。可是突然有一天，小林写了密密麻麻的几张纸给父母看，告诉父母自己生病了，需要看医生。然而父母却说：“孩子，没事，你就是学习压力太大了，休息两天，期末你一定还可以考第一名的。”这一次小林说话了，他第一次没有听父母的话，而是告诉他们自己不想考试，不想去学校。这急坏了父母，觉得孩子心理真的出了什么问题，怎么突然变得不听话了?父母带着孩子前来咨询。

    对于这个家庭，母亲一贯的隐忍，父亲的自卑和强烈的自尊，以及对贫苦出身的不接受，导致了这个家庭的最终崩溃。固执的父亲，懦弱的母亲，沉默的孩子，让人感受到了压抑。而唯独让咨询师很欣慰的是孩子主动提出不考试不去上学，这个没有童年记忆和生活的孩子终于开始反抗了，他想要一个只属于自己的生活方式，需要摆脱父母的掌控。

    这个案例，虽然父母是来咨询孩子不去学校的问题，但实际更多地反应了关于这个家庭的“不尽人意”，孩子只是替罪羔羊，是家庭问题的表达者。平时能见到太多这种或者类似的情境，面对父母和孩子的无助，对于一个孩子，我经常会这样告诉他：从你的父母开始计划让你来到这个世界的时候，他们就开始学习怎么做父母，怎么当好父母，随着母亲的肚子一天天变大到你出生，父母在这个过程中面对着每天都在变化的你，他们每天也都在学习，希望自己做到更好，能担负起父母的责任。他们也总认为你们能做得更好，所以可能会提出一些“不可理喻”的要求。他们允许你偶尔犯错，因为成长总是伴着磕磕绊绊。这个时候你也要给他们一些改错的机会，不管你可能是家里的第二个或者第三个孩子，但你依然只是你自己，独特的个体，而不是谁的复制品，你和别的孩子完全不一样，所以父母依然在学习。对于父母，我也同样这样解释，并告诉他们，不同的成长环境和不同的个体应该有所区别。每个孩子对父母都是无限忠诚的，为了忠诚，所以产生了诸多的独特的应对方式，甚至是偏差性的行为。家庭成员共同制造了问题，而孩子往往成了家庭问题的表达者。所以，家长首先要成长，然后孩子才能长大。

    父母的功能无限大，但也要随着孩子的成长，调整自己的行为方式和功能界限，不是“乖”就是好孩子，不能用自己的框架和经历来评估孩子的成长，而变相的表达对孩子的不信任和不尊重。从孩子脱离母体开始，整个成长过程就是不断的脱离，脱离怀抱，独自吃饭睡觉；脱离搀扶，独立行走；脱离监护，单独外出；脱离提供，自己赚钱；脱离支配，发展自我；脱离家庭，组建自己的小家庭，形成属于自己的记忆，演绎属于自己的人生故事。所以，孩子，原谅父母。原谅父母也需要脱离，需要慢慢退出你们的生活，给你自由，让你自己成长，原谅父母，也在成长。

（供稿人：临床心理科 杨改芳，审核人：袁茵）