一、婴儿的心理
    婴儿也有心理，每个宝宝存在不同的先天气质。有些宝宝很“乖”，很少哭闹，很容易抚养，这属于安静型的婴儿。有些宝宝一有不舒服就经常哭闹，照料起来要花费更多的时间和精力，这属于高需求型的婴儿。两类婴儿都是正常的，不同先天气质跟遗传和孕产期母亲的情绪状态都有一定关系。
    刚出生的宝宝是非常脆弱的，他的一切都要依靠爸爸妈妈的照顾。因为子宫内的环境和外部世界的环境非常不同，出生这件事本身，就会给他带来巨大的冲击。出生之后，宝宝最迫切的需要，就是尽快地跟妈妈在一起。如果刚出生就能马上把宝宝放到妈妈的胸前，让宝宝在经历了出生这件人生第一大事后，能马上再次听到妈妈的心跳、感受到妈妈的温暖，是能够安抚到宝宝，并帮助他尽快适应这新世界的。
    接下来，宝宝最重要的事情就是吃奶。吃这件事说起来很简单，但对一个刚出生的宝宝来说，是事关生死存亡的大事，没有吃的，就会死，所以宝宝一旦饿了，就会使劲哭，如果不能马上有奶吃，就会哭得更大声。宝宝在吃奶时的体验，比他究竟吃了多少奶更加重要，这些体验会影响他对妈妈的感觉，影响他与妈妈的关系，以及之后他对这整个世界的判断。宝宝与妈妈之间经过调整适应，妈妈找到让两个人都感觉舒适的位置，宝宝才能享受吃奶所带来的身体和心理上的双重满足。
    这个时候宝宝无法分辨饿、困、疼等感觉，有不舒服的感觉的时候，只会哇哇大哭，等着妈妈来告诉他、来安抚他、来帮他解决问题。这个时候，妈妈如果能迅速地来到他身边，摸摸他、抱起他，跟他说话：宝贝怎么了？饿了吗？还是尿了？妈妈来了，看看宝贝怎么样了？在这样的过程中，宝宝有许多收获：他的饥饿得到了解决，获得了生长所需要的营养，感受到被滋养的满足，被妈妈珍爱的感觉，还能通过妈妈的话语，对自己那些混乱的感受做个区分，那是将来他能够辨别和表达自己情绪感受的基础，并且体会到自己的需求是可以提的，能够得到妈妈的理解，并能从妈妈那里得到解决办法。他会感觉妈妈是好的，是靠得住的、可信任的，自己也是好的，是可爱的、值得被重视的。经常有这样的经验，就能帮他建立良好的安全感，对妈妈信任，可以完全依赖妈妈，继而发展出对自己、他人和社会的基本信任。
    如果妈妈不能做到上面那样即时回应会怎样呢？毕竟大部分的妈妈们也有自己的苦恼、担忧，以及未解决的情感缺失，很难一直做到那样迅速、到位的回应的。不要紧，有不足才是正常的，只要做到60分就够了。
    在一些极端情况下，妈妈根本不理会宝宝的哭到底是想要什么，而是要按自己的时间表来决定是否喂奶，并且不觉得宝宝是需要与妈妈之间有什么情感联结的，觉得喂饱了、换了尿布就应该安静地待着不哭不闹。这些妈妈面对宝宝的哭，首先被激起的是烦躁，然后可能对宝宝不理睬或训斥，觉得这孩子很难带，总哭。当然喽，因为妈妈没有回应，孩子当然会哭得更多、更大声，希望能够得到妈妈的关注嘛。但如果这样的情况经常发生，有可能宝宝最终会放弃这种抗争，变得很乖很安静，完全不提要求，完全跟从妈妈的安排。在这样的过程中，宝宝所体会到的是：他的饿是不重要的，他的需求是不能提的，他服从妈妈的安排才是对的，他是不能对妈妈有什么不满的。他会留下这样的印象：妈妈都是对的，而自己都是错的，是不好的。如果这样的经验很多，这份印象会根深蒂固地留在他内心深处，在将来会时不时地影响他的亲密关系、人际关系，以及对困难的应对方式。
    这种极端情况也是很少发生的，大部分妈妈是在以上两种之间。有些时候能迅速、到位地回应宝宝，这当然给宝宝的身体和心理上都留下好的经验，并对自己的体验有着连续的感受。但有些时候也不能那么迅速，或那么到位，这当然会让宝宝体会到挫折，这时宝宝会觉得妈妈不是妈妈了，是另一个坏人，同时也觉得自己也是不好的，不仅自己很难受，还没人理他。但只要妈妈尽快来安抚，这挫折没有超出宝宝承受能力太多，还是能够修复这种断裂的。
    只要在总体情况上，好经验、好感受占了大多数，并能经常修复那些小的断裂，就能帮宝宝朝向健康的方向发展。

二、宝宝和妈妈
    宝宝和妈妈这一对人生最早的亲密关系，有多亲密呢？宝宝的眼里，只有妈妈；妈妈的眼里，只有宝宝。 不管宝宝是饿了、渴了、尿了、不开心了，只要妈妈马上来了，跟他说话，温柔地抚摸他，他很快就能开心起来；而妈妈呢，只要宝宝哭，一定会让她紧张，要赶紧看看怎么了，看到宝宝甜美的微笑，妈妈就会觉得一切辛苦都值得了！
很像相爱的两个人吧？是的，这确实是人生最早的亲密关系，而这份关系中持久的基调，是会在孩子长大以后的亲密关系中重现的。宝宝在这段时间如何与妈妈相处，跟妈妈之间的关系，是以愉快为主呢，还是以痛苦为主，都会使他以后的亲密关系带着这种氛围。
    当宝宝感觉到，妈妈是随时可以来看他、满足他的，妈妈是非常喜欢他的，妈妈是把他当作最重要的，妈妈是很了解他的，他在妈妈这儿是可以尽情表达的之后，也就是感受到足够的安全之后，他就会开始往外看，开始对妈妈之外的世界感兴趣了。
    他有时候能自己玩儿了，吃吃手指、脚指，东摸摸、西摸摸，抓到任何东西都放到嘴里舔一舔、裹一裹，对身边经过的其他人也瞪大好奇的眼睛，这些时候他是愉快和轻松的。
当妈妈离开时他会不开心、会哭闹、会找妈妈，但只要时间不是太久，妈妈回来好好安抚他后，他很快又能恢复愉快安全的感觉，继续玩自己的，继续轻松愉快。
    也有的宝宝，可能没能获得这么安全的感觉，可能会粘着妈妈一刻都不能分开，可能在妈妈离开后哭个不停，又可能在妈妈回来后不能被安抚，好像对妈妈的离开永不原谅似的。这些宝宝确实是安全感不够，不过爸爸妈妈们也不用太着急，只要在以后的日子中，尽量去调整自己的回应，来适应宝宝的需求，这个安全感，还是有可能得到提高的。
    妈妈如何回应宝宝非常关键，那看起来责任全在妈妈身上了，但是，妈妈在这段时间也并不轻松。虽然有些妈妈能够很自然地进入一种全部关注都在孩子身上的状态，她们能够在孩子出生以前就自然地整天想着孩子，能够在孩子出生后进入一种全身心的投入状态，能够享受孩子到来所带来的满足和幸福，并自然地对孩子的所有信号进行直觉的反应。
    但是，也有更多的妈妈无法自然地进入这种状态，她们可能在孩子出生前就感到心情不好、对未来担忧，也有可能在孩子出生后，无法理解孩子，感到挫败、无力，感到无法应付每天的生活，感到疲累、虚弱，情绪无法控制。这些感受，也是正常的，妈妈在这段时间，整个情感世界用来接收宝宝的信号，并及时做出反应，自己也是非常需要依赖别人的理解和照顾的。 所以这个时候，宝宝和妈妈这两个人，是极其的亲密，又同时都很需要被照顾。 最能直接提供情感上的照顾的人，就是爸爸了，所以，这一段时间，爸爸在妈妈和宝宝身边是非常重要的。

三、幼儿的分离焦虑
    分离焦虑是指婴幼儿因与亲人分离而引起的焦虑、不安、或不愉快的情绪反应，又称离别焦虑。如果家长发现小孩一直黏着自己，那么很可能是因为孩子“分离焦虑”的时期到了。当孩子一岁左右时，可能会出现离不开主要照护者的情形，这就是我们所说的“分离焦虑”。有些孩子“分离焦虑”出现的时间比较早，最早8～10个月就会出现。当孩子会爬、活动范围扩大，有时候可能看不到主要照护者时，就会开始有这种情形。
    那究竟是什么导致孩子出现“分离焦虑”呢？1岁的孩子身体发展动作与能力越来越进步，活动范围也逐渐扩大，甚至会四处探索，但是孩子的心智发展却还不成熟，随着依附关系的建立，孩子会很黏主要照护者，当大人一离去，孩子不知道大人还会不会再回来，很容易产生“我是不是被抛弃了”的疑问，因此会感到惊慌失措。
处于“分离焦虑”时期的孩子，白天时会黏着主要照护者不放；夜晚睡觉时，突然醒来时若看不到主要照护者，孩子容易夜啼难眠。当大人半夜被孩子的哭闹声惊醒，检查既不是尿布湿了、肚子饿了，也不是穿太多、太少或生病不舒服，通常都是因为与大人分离不安所致。
    当然，除了年龄与发展的阶段之外，当妈妈再生弟弟妹妹时，因为妈妈的注意力会转移到新生儿身上，孩子也可能会有“分离焦虑”的倾向，另如刚上幼儿园或到新环境，孩子也会开始焦躁。基本上，孩子所黏的对象都是日常生活的主要照护者，但如果妈妈并非家庭主妇，那么孩子所黏的对象则不一定会是妈妈。有些孩子因为双方家长都需要工作，如果没有请保姆照护孩子，而是将孩子交由外公外 婆、祖父母等人轮流照护的话，由于没有特定的主要照护者，孩子通常也会因为环境的影响，比较不黏大人。只要孩子的粗动作、精细动作等发展皆正常，家长也不用过于担心这种照护模式会不会对孩子带来负面影响。
    尽管孩子紧黏着大人不放，会让大人受不了，但“分离焦虑”是属于正常的成长阶段，这是因为孩子相当信赖大人的缘故，表示亲子互信与依附关系建立得很好，两人之间密不可分。这只是成长的过渡阶段，大人不用想“该如何使孩子不要太黏人”，通常等到孩子满3岁以后，随着心智年龄越来越成熟、社会化的历程与逐渐习惯与主要照护者分离，孩子就慢慢不再会有“分离焦虑”的问题了，所以“分离焦虑”只是一个过渡期的行为表现，并不会一直持续下去，除非孩子太黏的问题持续到5、6岁以上，甚至已成为一种生活障碍时，这时候就有必要带孩子看看心理咨询了。

四、如何与幼儿沟通
    许多父母觉得与幼儿的沟通很困难。怎样沟通才能让孩子感到温暖，并且是有效的呢？海姆·G·博士致力于儿童心理研究以及对父母和教师的教育。在他的书中、演讲中、专栏中宣传的如何跟孩子沟通的创新思想不仅在美国，甚至在全世界都获得巨大反响。在他的《孩子，把你的手给我》一书中，提出了一些关于如何与孩子沟通的技巧：
当孩子说起或询问一件事情时，最好的反应通常是不要针对事件本身，而是要针对事情暗示的联系。
    六岁的弗洛拉抱怨说，最近她收到的礼物比哥哥的少，她的妈妈并没有否认她的抱怨，也没有对弗洛拉解释说哥哥年长，应该收到更多的礼物，她也没有保证纠正这个错误。她知道，孩子真正关心的是他们和父母关系的深度，而不是礼物的大小和数量。弗洛拉的妈妈说：“你担心我爱你是不是跟爱他那样多？”她没有再多说一句话，而是紧紧拥抱了弗洛拉，弗洛拉惊喜地笑了。这就是这段谈话的结束，而它原本可能会变成一段无休止的争论。
    许多孩子的问题的真正意图，是他们对放心的渴望。对于这样的问题，最好的回答就是向孩子保证我们对他们永久不变的爱。
    当孩子讲起一件事时，不要就事情本身回应他，而是要就孩子对这件事的感受作出回应，这样通常比较有效。七岁的格洛里亚回家时心情很不好。她告诉父亲，她的朋友多丽是如何从人行道被推到积满雨水的沟里去的。她的父亲没有追问事件详细的情形，也没有威胁说要惩罚冒犯多丽的人，他就女儿的感受回答了她，他说：“这件事一定让你很不舒服，你当时一定对做这件事的男孩子很生气，现在你还在生他们的气呢。
    对这些话，格洛里亚深有感触地回答说：“是的！”当她的父亲说：“你担心他们也会这么对你吗？”格洛里亚斩钉截铁地回答道：“让他们试试！我会把他们一起拖下水，那一定会溅起水花呢！”她想像着那幅画面，然后大笑起来。这段谈话以开心结束，它原本可能会成为一场应该如何帮助多丽自卫的、毫无用处的、冗长的说教。
当孩子回到家，不停抱怨他的朋友、老师，或者生活时，最好顺着他的语气回应他，而不要先试图查明事件的真相。
    十岁的哈罗德回到家就开始发脾气、抱怨。
哈罗德：多么痛苦的生活啊！老师说我是骗子，只是因为我告诉她我忘了家庭作业，她冲我嚷嚷，她确实在嚷！她说她要给你写条子。
妈妈：你今天很倒霉。
哈罗德：确实是的。
妈妈：在全班同学面前被叫做骗子一定让你尴尬极了。
哈罗德：确实很尴尬。
妈妈：我打赌你心里一定骂了她几句！
哈罗德：是的！你怎么知道？
妈妈：当有人伤害了我们时，我们通常都会这么做。
哈罗德：我感觉轻松多了。
    当孩子发现他们的感受是正常人经历的一部分时，他们会感到深深的安慰。传达这种安慰的最好办法就是理解他们。
    当孩子对自身做评价时，通常不要只是以赞同或不赞同来回答他，而要用具体的细节来表达超出孩子期望之外的理解。
    一个孩子这样说：“我的算术不好。”如果你告诉他：“是的，你对数字的反应很糟糕。”这样说是没多大帮助的，驳斥他的观点也没有用，或者给他一些肤浅的意见，如“如果你再用功一点，会好一些的”也没有用，这些轻率的好意只会伤害他的自尊，这种直接的教训只会降低他的自信。
    你可以用诚挚和理解来回答他说的“我的算术不好”，下面任何一句回答都行：“算术是一门很难的课程。”“有些题目很难解答。”“老师的批评不会让算术变得容易些。”“算术让人觉得自己很愚蠢。”“我敢断定你一定希望快点下课。”“下课时，你会感觉安心的。”“考试时一定特别难熬。”“你一定很担心不及格。”“你一定很担心我们会怎么想。”“你一定很担心我们会对你失望。”“我们知道有些课目是很难的。”“我们相信你会尽力的。”
    一个十二岁的女孩说，当她拿着不及格的成绩单回家，她父亲用如此理解的态度跟她说话时，她几乎要晕倒，她在心里说，我一定要对得起父亲对我的信任。
    如果一个孩子说自己很笨，或者很丑，或者很坏时，我们无法说出一些话或做一些事能让他立刻改变对自己的看法。一个人对自己根深蒂固的看法，通常无法直接改变。
    当孩子表达了对自己消极、否定的看法时，我们的否定和反对对他没什么帮助，他们会更坚定地确信自己的看法，我们能给予的最大帮助是告诉他，我们不仅理解他的感受，还理解他的特别的暗示。例如：
伊凡：我很笨。
父亲(认真地)：你真的那么觉得么？你不觉得你很聪明？
伊凡：不觉得。
父亲：那么你心里一定很难过？
伊凡：嗯。
父亲：在学校里，你一定非常担心时间，担心不及格，担心分数低。当老师叫你回答问题时，你一定很慌乱，甚至即使知道答案，你也无法正确说出来，你怕你的话听起来很愚蠢……老师会批评你……同学会笑话你。所以，很多时候，你宁愿什么也不说。我想你大概记得你说了什么而大家笑话你的情景，这让你觉得自己很愚蠢，同时也觉得受到了伤害，很生气。(这时，孩子可能会告诉你一些他的经历。)
父亲：看，儿子！在我眼里，你是优秀的，只是你自己有不同的看法。
这段对话可能并不会使孩子立刻改变对自己的看法，但是可能会在他心里埋下怀疑的种子，怀疑自己是不是真的那么无能。他可能会在心里想：如果爸爸理解我，认为我是一个优秀的人，那么可能我并不是那么没用。这段谈话产生的亲密可能会让儿子要努力地无愧于父亲对他的信任，最终，他会逐渐发现自己身上的许多优点。

五、心理小知识：
1.孩子很听话是好事吗？
    很多父母说，这孩子小时候很听话的，怎么现在这么不听话？其实他们没有注意到，孩子还是很听话的，只不过，听的不是父母的话，而是听朋友的话，同学的话等等。小的时候听话，确实能让父母省点心，但是，听话，意味着服从，意味着压抑或否认自己的真实想法和需要，意味着会没有自己，意味着活着就要不断地取悦别人。通常小时候特别听父母话的孩子，到了青春期就可能会听某些同伴的话。亲爱的父母们，请培养你的孩子敢于反抗你，敢于表达他自己真实的想法和感受，敢于为了保护自己而拒绝任何人。
2. “温柔的坚持”与“真理父母”的区别
    “温柔的坚持”是指不急不躁，用平和、平等的态度来与孩子互动，但要坚定地维护界限。在这样的父母面前，孩子会觉得被尊重，即使遇到矛盾，也能恰当化解，从而逐步培养行为规则意识。而“真理父母”，做任何事都有充足的理由，他会要求自己在孩子面前做到最好，不犯一点儿错，每当孩子不愿意做他要求的事时，他会讲出很多很多道理，一直讲一直讲，讲到孩子乖乖地去做。他确实没有打，也没有骂，但是他这样的坚持并不温柔，而是一种控制。在这样的父母面前，孩子会觉得父母是一点儿错都没有的，所以，一切的不好，都是因为我的错。如果我不想照他们的话做，我就是个坏孩子！这样的孩子会将攻击性转向自己，导致自卑、情绪低落。

（ 成都市未成年人心理咨询中心  卢莲   编写）